Просто юмор
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
Дочка вертится перед зеркалом.
— Мам, вот вы с папой худые - откуда у меня такая большая жопа тогда?
— Из МакДональдса.
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово?
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.
Я тут нарисовал себе усы и пошёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали что я дурак...
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
(кажется, я знаю, кто породил сей анекдот)))
— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— А я слышал, что ты маленьких детей жрёшь...
— Но не к чаю же.
— Фима, на вопрос: «Согласны ли Вы взять в жены Цилю? » нужно отвечать: «Согласен», а не "Та, где наша не пропадала!"!
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на букет и шампанск…
Дальше »»»